*Article and pics via GQ.com – the comments in blue are by yours truly.
*Artigo e fotos via GQ.com – os comentários em azul são da pessoa que vos fala.
5. John Mayer
When you’re a celebrity, there’s no reason to walk around in a baggy, BOGO-sale suit, especially if you’re trying to win back your estranged fanbase.
If you want to wear a suit (and look good in it), be sure it is a well cut one, otherwise you’ll end up looking like some guy who tried the Subway diet.
Quando se é uma celebridade, não há motivos para sair por aí num terno folgado, com cara de última peça de liquidação da Esplanada, ainda mais se for do seu interesse retomar suas fãs.
Se quiser usar um terno (e ficar apresentável), certifique-se de que o corte da peça seja impecável, caso contrário, você vai ficar parecido com aquela galera que faz a dieta da Subway.
4. Tom Selleck
Tom Selleck’s sunglasses are almost as cool as his moustache, but everything below the neck—specifically his dad jeans—looks like it was purchased at the Home Depot.
I love him since Magnum P.I. and Three Men and a Baby, plus he looked so nice as Dr. Richard Burke on Friends…what a waste! The problem here is the combination of the clothes: checked flannel shirt – ok, vest in neutral color- ok, black jacket – ok, leather belt – ok…these items, used separately, are more than welcome in your wardrobe, but once you put them altogether, you become a younger/older version of Mister Selleck here.
Os óculos de Tom Selleck são tão descolados quanto seu bigode, mas tudo abaixo do pescoço – destaque para a calça jeans estilo “centro peito” – tem cara de que foi comprado na feirinha de fim de semana do bairro.
Adoro ele desde Magnum P.I. e Três Solteirões e um Bebê, mas no papel de Dr. Richard Burke em Friends, ele arrasava muito….uma pena! O problema maior aqui é a combinação das peças: camisa xadrez de flanela – ok, colete em cor neutra – ok, casaco preto – ok, cinto de couro – ok…tais itens,usados separadamente, são de muita valia no seu guarda-roupa, mas uma vez colocados todos em um mesmo look, você está propenso a virar uma versão mais nova/velha do Senhor Selleck.
3. Adam Lambert
Ok, so we get your shocking, gay, vampire shtick. But go big or go home, hombre! If you wanna pop our eyes out of our sockets, it’s gonna take a little more flare. Take some pointers from a veteran…
No comments on this tacky-real life-Twilight Ken doll.
Tá, a gente entende sua versão vampiresca, chocante e gay. Mas se é pra arriscar, faça certo ou pega o beco, filho! Se a intenção é que arranquemos nossos olhos fora, ainda precisa de mais faiscas pra fogueira pegar fogo de verdade. Pegue umas dicas com a galera mais experiente…
Sem mais comentários a respeito dessa versão Crepúsculo tamanho família do Ken.
2. Steven Tyler
We’ve never yawned gazing at the Level 5 WTF-ery of Steven Tyler. His outfits are the sartorial equivalent of a seizure-inducing anime explosion.
GQ said it all.
Nunca dá sono olhar pro nível 5 de falta de noção de Steven Tyler. Seus looks equivalem a uma mistura de alfaiataria barata com uma fusão entre Ben 10, Cavaleiros do Zoodíaco e Hello Kitty.
GQ disse tudo.
1. Jude Law
Dude, give a damn. Think of the message you’re sending to your children.
I say this with my heart in pieces, because, usually, I love Mr. Law’s sense of fashion. Just don’t get the look…maybe he was auditioning for a role of a single dad with 3 million kids…you know, an attempt to show how it is in real life…
Bicho, não custa nada se importar um pouquinho. Pense na mensagem que você tá mandando pros seus filhos.
É com o coração em pedaços que digo isso, porque, geralmente, amo o estilo de Mr. Law. Sinceramente não entendi o look…vai ver ele tava indo pra algum teste, tentar conseguir o papel de um pai solteiro com 3 milhões de filhos…sabe, uma tentativa de mostrar a dura realidade dessas pessoas…
Men's Style Through a Feminine Perspective 